Dai, non so cosa fare e metto qualche barzelletta. Spero che vi piacciano. Se invece non vi piacciono ditemelo. In entrambi i casi potete lasciare un commento…

1) Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? …due lenti a contatto.

2) Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: “Chi sei?”. Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: “Bene, entra pure, ti e’ stata riservata la camera nel nostro albergo: e’ nell’attico, con Vista su tutti i beati e le bellezze dell’Universo”.
Il tassista ringrazia ed entra. E’ il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: “Bene, entra. Ti e’ stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c’e’ altro posto”.
Il prete pero’ ha qualcosa da ridire: “Ma come, al tassista camera singola nell’attico e a me una camerata Ma non c’e’ piu’ religione! Come e’ possibile?”. E San Pietro: “Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega! “.

3) Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l’uomo seduto al suo fianco gli dice: “Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo’ aiutarmi?”. L’uomo risponde: “Non c’e’ problema”. E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: “Provi questa”. “Non mi sta” risponde l’uomo. L’uomo allora ne toglie di tasca un’altra: “Provi quest’altra”. “E’ stretta”. “Ne ho soltanto un’ultima. Provi questa”. L’altro la prova: “E’ perfetta”. Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell’incontro avvicina l’uomo che lo ha aiutato e gli dice: “La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov’e’ il suo studio?”. E l’altro: “Non sono un dentista. Sono un becchino”.

4) Un uomo noto per la sua bonta’ e rettitudine, ricevette un giorno la visita di un angelo il quale lo avvertiva che, in virtu’ delle sue doti, il Signore aveva deciso di regalargli una tra le seguenti cose: 1. Infinita salute; 2. Infinita saggezza; 3. Infinito denaro. L’uomo scelse la saggezza. “Fatto”, disse l’angelo, e scomparve. Il giorno dopo, l’uomo racconto’ tutto alla moglie la quale, subito, chiese: “Allora, dimmi qualcosa di saggio”. E l’uomo: “Avrei dovuto scegliere il denaro”.

5) Il titolare della discoteca al disc-jockey, arrivato in ritardo: “Si puo’ sapere come mai non sei mai puntuale al lavoro?”. “Perche’ come al solito ho dovuto fare 45 giri per trovare un parcheggio libero, poi ho dovuto mettere il disco per la sosta… Tutti i giorni la stessa Musica”.

6) Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e
gli dice: “Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per
analizzare il suo tasso alcoolico”. “Mi dispiace agente, ma non posso,
sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile
attacco d’asma”. “Bene, allora dovra’ venire con me alla centrale per
un campione di sangue”. “Non posso farlo agente, sono anemico, potrei
morire dissanguato”. “Allora dovremo prendere un campione di urine”.
“Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se
lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione”. “Ok,
ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca”.
“Non posso farlo agente…”. “E perche’ ?!?!”. “Perche’ sono troppo
ubriaco per farlo…”

Cose che non vorresti mai sentire mentre sei in volo:

I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:
1. Pilota: “Signore e signori abbiamo appena raggiunto l’altezza
stabilta. Potrete slacciare le cinture di Sicurezza e muovervi
liberamente, però per favore rimanete dentro l’aereo”.
2. Hostess: “Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate
divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo
divertiti a portarvi a spasso”.
3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): “Signore e signori
questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio.
Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere
usati come galleggianti in caso di emergenza”.
4. Pilota: “Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile”"
5. Pilota: “Ummmmmmmm… cazzo… (poi silenzio)”
6. Pilota (appena dopo il decollo): “Signore e signori, questo è il
vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell’improvviso cambio
di direzione. Stiamo tornan do indietro perché… uhmmm abbiamo
dimenticato qualcosa”.
7. Pilota: “Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia
passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e
arriveremo prima a terra”.
8. Pilota: “Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano
che vi parla. Dovrete essere un po’ pazienti con me; questo tubo
volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato
armeggiare”.
9. Pilota: “Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso
momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che
trasmetteremo entro breve”.
10. Pilota: “Abbiamo appena raggiunto l’altezza massima di 40 mila…
oh nooooooooooooooooo!”
11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l’intero
equipaggio): “E’ normale che questo coso lampeggi sempre?”
12. Hostess: “Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono
paracaduti per tutti quanti, ma non c’è assolutamente bisogno di
allarmarsi”.
13. Pilota: “Ho bevuto un po’ troppo…”
14. Hostess: “Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due
bottiglie al pilota”.
15. Copilota: “Hey capitano, fatti un altro tiro…”

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